原標題：為什麼我不鼓勵你談「單身式戀愛」？| 東京愛情故事
原創 簡單心理APP 簡單心理 收錄於話題#如何才算真正的愛自己？Ta這樣說7個
最近追了新版的《東京愛情故事》，來聊聊裏面出現的一種新時尚戀愛觀：「單身式戀愛」。
主角莉香就是「單身式戀愛」的典型，是一個「男人千千萬，不行咱就換」的獨立酷girl：
男生說「男人就是要讓女人安心」，她直接打斷：我不需要安心。
朋友問是否介意男友跟別的女生見面，她果斷表示不介意：只要是不和我在一起的時間，喜歡上別人都是他的自由。
見面就好好膩歪，分開就別再往來；喜歡就全情投入，不喜歡就快速拜拜。這就是單身式戀愛的核心觀念，大家一邊戀愛，一邊保持各自生活獨立。我身邊有一些朋友就走的這條戀愛路線，相當怡然自得。
但在羡慕這種狀態之前，還會有一個「獨立陷阱」——
你究竟是真的獨立，還是只是為了逃避些什麼？
披著獨立外衣，她把自己活成了孤島
其實越看越不難發現，莉香這個姑娘，洒脫好像不是真洒脫，獨立倒很可能是偽獨立。
最後一集，已經跟完治分手的莉香去了完治的家鄉，在海邊，一向以瀟洒示人的莉香對完治說了一段破人設的話：
「真正的我呢，一定不是完治所想的那種人，很脆弱，又很膽小，只會裝樣子。突然決定要去紐約，也是害怕自己會越來越依賴完治。我早就知道我的愛情會逼迫著完治，那還不如讓自己，能盡量久一點留在完治的心裏。」
啪，獨立形象沒了。
這樣的話，其實莉香說過不止一次。
之前有一次晚餐，完治讚賞莉香「有自己的世界和個性，完全不會害怕別人的眼光」，莉香回應說：
「大家都這麼說，說完就離開我。」
「從頭到尾都是誤解，沒有人了解真正的我，所以我總是很孤獨。」
完治覺得很驚訝，回家后很認真地給出了回應：
「我不會離開的。」
「其實我，想知道莉香真正的樣子。」
聽到完治這麼說，莉香趴在地上大笑，給出的回應卻很悲觀：
「知道了我真正的樣子的話，你肯定也會逃走的。」
在劇中，這是莉香少有的兩次自我袒露。她的「洒脫」背後似乎一直存在著某種恐懼：
害怕愛人不會接納自己的脆弱，害怕自己會過度依賴，害怕愛的人會離開，害怕孤獨。
而她處理這些恐懼的方式，就是儘可能讓自己更「獨立」：
害怕愛人不會接納自己的脆弱，就假裝自己沒有脆弱，盡量少地自我暴露。
害怕自己會過度依賴，乾脆飛去紐約工作。
害怕面對離別，所以在被提出分手之後，也會理性地說：
「這樣啊，我知道了，讓我想想。」
然後撒謊說要跟部長結婚，主動跟完治說：「請跟我分手吧」，好像只有這樣，才能讓自己找到一點在關係中的掌控感。
明明很在乎，卻因為害怕受傷，故意表現得疏離。這樣的「假性獨立」，有時會把我們愛的人越推越遠。
更具有迷惑性的是，「假性獨立」的人，看上去真的過得很不錯：
待人彬彬有禮，可能是群體中最善於傾聽的那個；
心態總是很好，看上去無憂無慮的；
每天都有各種有意義的活動，生活非常充實。
這樣的強大和完美太吸引人了，以至於有時連自己都意識不到，瀟洒獨立的外表背後，那一塊一直沒有被認真打量過的「害怕」。
朋友曾經跟我感嘆過：以為獨立就是不依賴任何人，卻不自覺地活成了孤島。
而且，這樣的「莉香」似乎越來越多了。
你的獨立，可能是一種「防禦」
怎麼分辨真正的獨立和「假性獨立」？一個重要的判斷依據，是兩種「獨立」背後不同的驅動力：
真正的獨立，目的是為了讓自己過上更美好、開闊、有意義的生活，是願景驅動的；
在這樣的驅動下，真獨立的人會去主動探索自己想要的是什麼，以及為了得到它們，自己需要承擔怎樣的責任。
對他們來說，向人求助、袒露自己的脆弱是生活里自然的一部分，跟」獨立「並不衝突；他們不排斥跟人建立親密的連結，也不會在表達情緒和需求上有障礙。
而「假性獨立」則是恐懼驅動的，「獨立」的目的是儘可能地避免傷害，為了不讓拒絕、分離、背叛這樣的事情發生，從一開始就遏制親密的需求和可能性。
於是「獨立」就成為一種防禦手段，會阻礙他們表達自己的情感、更少地自我袒露，影響他們跟別人建立起真正的親密關係。
那麼，「假性獨立」這種自我保護的方式，是怎麼形成的呢？
這裏就不能不提到依戀理論。
依戀理論最早是英國精神分析學家約翰 · 鮑爾比提出的，在他看來，人類本能就有依賴他人的需要，最典型的就是剛出生的孩子跟父母的關係：
對於尚無生存能力的嬰兒來說，對養育者的依賴、害怕被拋棄是一種求生本能，而父母對孩子的回應方式和頻率，會極大影響孩子未來處理人際關係的方式。
在嬰兒需要照顧時，如果父母總是能給到回應，嬰兒就會覺得世界和他人是安全可靠的，長大之後，在進入陌生的世界時，他們會對環境更有安全感、更易適應、也更願意主動跟他人建立聯繫，形成「安全型依戀」。
相反，如果父母總是漠視嬰兒的需求，或者對他們的照顧時有時無，嬰兒就會覺得他人是無法信賴的、多變的、不可靠的，形成不同的防禦機制：比如過度依賴、恐懼親密、難以信任他人…這些都是「不安全依戀」的表現。
「假性獨立」，就是這些防禦機制的一種。
在鮑爾比的一項研究中，他發現很多孤兒院的兒童都拒絕其他人來照顧自己，儘管自己很需要幫助，卻會對護工表示出冷漠和拒絕的態度。
因為很有可能，在他們還不會說話，因為飢餓或者疼痛大哭的時候，很久都等不來一個可以照顧自己的人。
這種被漠視的感覺太絕望了，為了不再經歷這樣的感覺，他們會選擇壓抑自己的需要。
因為只要不說出來，就不會被拒絕了。
對我們每個人來說，孩童時期跟父母的關係，就像是我們在開始人生旅途之前，需要待很久的一個房子，它構建了我們對這個世界最初的認知。
如果這個房子裏面是堅固、溫暖的，這個孩子就會覺得世界也是安全的，當他走出房間的時候，會很自然地跟別人建立起穩定的聯繫，就像小時候在那個房子里一樣。
就算被拒絕、背叛了，他們也不會認為這就是全部的世界，不會改變對他人的信任感，更快地修復。
而如果這個房子本身是支離破碎、冷冰冰的，這個孩子卻只能在這個房子里生存，他就會為自己建造一個小房子，抵禦外面的殘酷和傷害。
當他們走出這個房間的時候，最習慣的還是給自己建造一個足夠安全的小房子，哪怕房子外面有他們很喜歡的人，也會因為可能的危險，不敢走出那道從小就給自己設置的心門。
適度依賴才能走向真正的獨立
如果你也有這樣的「假性獨立」傾向，可以為自己做點什麼呢？
下面是一些可以操作的小建議：
1.識別和接納防禦機制
你可以對自己近期在親密關係中的行為做一個記錄，問問自己：
哪些是願景驅動的，哪些是因為「害怕」？
哪些場景或事件會引發你的特定情緒和行為？它們之間是否存在共性？
當你看到自己常用的防禦機制時，不要急於否定它、甩掉它，要知道，防禦機制也有它的意義：在很長的一段時間里，它確實起到了保護你的作用。
允許自己跟它們多待一會，也可以嘗試跟它們說說話：
你是什麼時候來到我身邊的？你為什麼會來？那個時候發生了什麼？
要知道，當幼年那些影響你的事情發生的時候，作為孩子，你是處在這個事件中的，心智也還在發展的階段，你是很難看到事情的全貌的。
但是現在，你具備這樣的能力了。你可以以一個旁觀者的角度，看看這件事是如何發生的，它對當年的那個你，造成了什麼影響。
當然，這個過程即便對現在的你，也不是一件容易的事。你要承認這一點，允許自己慢慢來，必要的時候，去尋找諮詢師的幫助。
接著，再問問自己：
這些防禦機制曾經用來對抗的危險，現在還真實存在嗎？我還需要它嗎？
如果答案是否定的，脫下這個「小房子」，你會活得更輕鬆，還可以跟你喜歡的人一起建一個更好的房子，你願意嗎？
有一個時刻，你意識到，過去的行為模式已經不能幫助你過上想要的生活了，那就是你的防禦機制開始鬆動瓦解的時候。
2.跟伴侶探討
假性獨立者經常會有很多「內心戲」，在探討的過程中，你需要向伴侶解釋這些內心戲背後的情緒和需求，而不是延續自己一貫的「套路」。
剛開始不熟練，可以參考這樣的句型：
那天發生了……（還原你們相處過程中的一個衝突，不要帶情緒和評判字眼，客觀描述就好）
我做了……（同樣客觀描述出自己當時的行為），你可能會覺得困惑
我當時的想法是……（試著描述自己真實的感受和情緒）
那是因為……（描述自己的需求和困惑）
這樣的探討會幫你們加深彼此的理解，在探討最後，你們可以找出一些方法應對今後可能出現的衝突。
如果覺得這樣的探討很難進行，可以考慮夫妻/伴侶諮詢，尋求諮詢師的幫助。
3.小範圍的自我暴露
把學習向他人求助、表達自己的情緒和需求當成一個需要完成的作業，有計劃地去執行它。
一開始，要注意觀察和選擇適合自我暴露的對象、時間和場景，找到讓自己覺得安全和被接納的環境。
在自我暴露之前，列出你想要分享的內容，可以從最容易說出口的那個開始，循序漸進。如果不願意也不需要強迫自己，允許自己慢慢來。
對習慣壓抑自己需求的人來說，自我暴露也是一件非常消耗能量的事情。當你決定去完成這個小任務的時候，可以提前準備一些幫助你修復能量的方式，比如獨處、聽音樂、跟信賴的人待在一起。
「說出情緒並且得到了理解和接納」，這樣的體驗多了，過去的防禦機制就會慢慢鬆動，適度的、能夠滋養自己的依賴也就成為了可能。
最後，想告訴大家的是：
「獨立」和「依賴」從來就不是對立的概念，相反，真正的獨立，是從真實穩定的關係中走出來的。
要建立這樣的關係，需要機緣、努力和耐心，也需要一點破繭而出的勇氣。
這也是親密關係的神奇之處，有一天，你發現藉由另一個人，自己已經有了創造一個新房間的能力。
它不僅安全，也不會排斥窗外的風景。你可以自由地進進出出，也可以跟另一個人一起，在窗邊欣賞漫天的星辰。
November 12, 2020 at 06:05AM
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